Приходит невестка к свекрови в гости.
Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: «Боже, какая романтика!». Огляделась — Блин, на клумбе.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Чудес на Свете не бывает — сказал он и слез с неё.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
— А, что?
— Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
— И я на это надеюсь!

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3—го этажа.

Чудес на Свете не бывает — сказал он и слез с неё.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка—невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

— Это конец, Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.

Слова «конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

— Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
— Закатай губу и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛС.

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

Приходит невестка к свекрови в гости.
Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
— Света, ливерную колбаску будешь?
Да нет, спасибо.
— Тю, и моя кошка не хочет.

Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты знаешь, что скоро конец света?
— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
— Но если конца света все-таки не будет?
— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Генерал:
— На мою голову упала коробка!
Прапорщик:
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3—го этажа.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

— Это конец, Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…